Вицове

Заглавие: Вицове Вто Ное 17, 2009 10:18 pm

час по отвари. Професор Снейп:
Хърмаяни, какъв цвят има твоята отвара?
-Червен.
-Браво десет точки за Грифиндор.А твоята Потър?
-Оранжев.
-Е, добре пет точки за Грифиндор.А твоята Невил?
Черен.
-Лошо, лошо десет точки от Грифиндор.Клас, ЗАЛЕГНИ!

Хари приготви любовна отвара за Хърмаяни.Сутринта я изля във чая й.През деня Хърмаяни изчезна.След дълго търсене, Хари и Рон я намират мъртво-пияна в близката кръчма.
Влачейки я към училище Хари си казва:Сигурен съм че казах "Потър", а не "Поркам

В час Хърмаяни дига ръка и вика:
-Аз знам! Аз знам!
МакГонагол и казва:
-Мис Грейнджър, та нали вие самата зададохте този въпрос!

През ноща някой чука на вратата на женската спалния на Грифиндор. Оказва се Рон. Хърмаяни го пита:
- Какво правиш тук?!
Оглупя ли?!
Виж колко е часа... Не исках да ти питам имаш ли мастило? - отвърнал Рон.
Не Рон отивай да спиш... След половин час Рон пак чука на вратата. Хърмаяни отваря.
Имаш ли мастило? - запитал пак Рон.
- Не Рон.
- Аз ти донесох...

Хари и Хърмаяни на св. Валентин:
- О, Хари айде да си поръчаме по едно топло какао!
- М, не мерси, аз ще пия кафе.
- Ти да не се измори снощи??

Седят Хари, рон и Хърмаяни и гадаят - може ли някой да измисли такъв въпрос, който да затапи Луна Лавгуд? Решават да опитат. Луна минава наблизо.
Хари: - Здравей, луна? Знаеш ли какво е това - с четири крака, жълти пера и тежи четиристотин килограма?
Луна (разсеяно): - Ами две канарчета по двеста килограма всяко.
Рон: - Добре, а това - голямо, зелено и яде камъни?
Луна (учудено): - Голям зелен камъноядец, разбира се!
Хърмаяни: - Луна, а ако хвърлим един камък в дупка, дълбока сто километра, той за колко време ще долети до дъното?
Луна дълбоко се замисля. Всички гледат Хърмаяни с възхищение.
Луна (с просветнало лице): - Че той никога няма да долети до дъното?
- Защо пък няма да долети?
- Защото по пътя ще го изяде големия зелен камъноядец!

Как изглежда съвременният потъроман?
- очилат като Хари
- червенокос като Рон
- умен като Хърмаяни
- смахнат като Луна Лавгуд.

Рон идва щастлив при Хари.
- Какво ще стане, ако ти кажа, че снощи спах с Хърмаяни ?
- Пет на едно за мене. - прозял се Хари.
Хари хванал въшки и отива при Рон и Хърмаяни да им се оплаква.
- Приятели, помощ, не мога да се отърва от тия въшки. Изтормозиха ме. Няма ли някакъв лек ?
- Няма лек, ще си ги траеш - отговорил Рон
- Сигурни ли сте. - отчаял се Хари - Нещо поне няма ли ?
- Всъшност има нещо - отговорила Хърмаяни - даже е безплатно.
- Супер - зарадвал се Хари - Казвай, бързо !
- Ами, Невил има повече въшки от тебе. -започнала Хърмаяни - Отиваш при него, допираш си главата до неговата, въшките ще се сбият и понеже неговите са повече, ще избият твоите.
Хари много се зарадвал и веднага последвал съвета на Хърмаяни - отишъл при Невил, допрял си главата до неговата и след пет минути си отишъл доволен.
Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят:
- Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!

Заглавие: Re: Вицове Вто Ное 17, 2009 10:19 pm

Хари към Рон:
-Ей,Рон,събрах гъби за проф.Снейп!
-А,ако са отровни?!
-Какво значи АКО? [You must be registered and logged in to see this image.]

Погребват Снейп. Хари и Рон поставени на пост от двете страни на ковчега.
Хари: - Леле, Рон, само да не вземе да възкръсне!
Рон: - Чукни на дърво!
Хари по капака на ковчега: "Чук-чук-чук!" Отвътре ядосан глас:
- Кой чука, бе?! [You must be registered and logged in to see this image.]

Заглавие: Re: Вицове Вто Ное 17, 2009 10:24 pm

[You must be registered and logged in to see this image.] Луциус Малфой се прибрал вкъщи и сварил жена си с друг мъж.
- Скъпа, може ли да ти кажа две думи?
- Разбира се скъпи.
- Авада Кедавра. [You must be registered and logged in to see this image.]

Рон влиза в магазина "Трите Метли" и дава банкнота от Монополи и казва:
- Един плюшен Виктор Крум.
- Момче, това не са истински пари!
- То и Крум не е истински, ама някой казва ли ви го? [You must be registered and logged in to see this image.]

Лято е. По магьосническото радио тече най-новата реклама:
Навън е жега! Вие нямате пари за климатик? Познато ли ви е това? Сега и само сега за уникалните два галеона ще ви пратим един диментор да ви охлади. Не пропускайте своя шанс! [You must be registered and logged in to see this image.]

Доби към Уинки:
- Доби не разбира как Уинки може по цял ден да пие.
И Уинки му отговорила:
- Тогава Доби да не се меси в неща, които не разбира! [You must be registered and logged in to see this image.]

Рон и Хари се покатерват на много високо дърво.Клонът под Рон се счупва и той пада.
- Ей,жив ли си?
- Жив съм.
- Краката,ръцете,главата здрави ли са?
- Здрави са.
- Защо не се качиш пак?
- Не мога!Още не съм паднал...

Един базилиск пита друг:
- Случайно да знаеш дали сме отровни?
- Защо се интересуваш?
- Току-що се ухапах!
- Е пак добре, че не си се погледнал. [You must be registered and logged in to see this image.]

Сутринта Хари се събужда с ужасно главоболие.
- Боже, Волдемор се върна!!!
- Какъв Волдемор! Вчера Рон имаше рожден ден!-недоволно казала совата.

Какво ще стане, ако разкажем един хубав виц на професор Снейп, Фльор Делакьор и Виктор Крум?
Снейп, като истински англичанин, няма да се засмее, защото няма да го разбере.
Фльор, като истинска французойка, няма да се засмее, защото отдавна го знае.
Крум, като истински българин, веднага ще заяви: "О, аз знам друг вариант!"

Дъдли се прибира вкъщи яко дрогиран. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва:
- Дъденце, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш?
- Кой е дрогиран? Аз - дрогиран? Нищо такова няма!

Фъдж се обръща към новата си секретарка:
- Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?
- Да, господине!
- Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка.

Хари Потър се събудил и рекъл на Рон:
- РОН дай ми бързо очилата преди да съм се разсънил!
- Зако са ти бе Хари?
- Абе тука сънувах един сън и не видях нещо кат хората и ся ша го разгледам.

-Невил пасти да яде пред мен.-казва Хари.
-Защо?-пита Рон.
-Аз мога покровителя по-добре от него!
-Е все пак те бие със своя!
-Е ми какво да направя,че моят е елен,а неговият-ЛОВЕЦ!!

Драко се връща за ваканцията и сяда до баща си, който гледа мач.

-Тате, тате, кои играят?
-Ирландия срещу Норвегия.
-Тате, а какъв е резултатът?
-70:50.
-За кой?
Никакъв отговор.
-За кой?
Никакъв отговор.
-Кажи нещо, тате!
-Авада Кедавра! Е***и досадното момче!
Сем. Дърсли отиват на гости на сем. Потър. Малкият Хари отвежда братовчед си Дъдли в детската стая, за да си играят. Играта е следната: Хари прави Круцио на Дъдли, и ако той издържи започва да изтезава Хари. Но изведнъж Дъдли изпищява толкова силно и Хари казва:
- Даа, и на мен ми омръзна. Дай да опитама нещо друго... Авада Кедавра!

Събрали се един ден Лорд Саурон, Император Палпатин и Волдемор и започнали да спорят на кого да дадат наградата "Най-печална участ".
- Мен ме победи некъв смахнат полуръст, и то даже не се би с мен, а просто хвърли един пръстен в някъв вулкан. - изплакал баце Сау.
- Мен ме победи най-добрият ми ученик, съвършеното ми творение. Толкова съм нещастен... - разчувствал се Палпатин.
Волдемор ги изгледал, попремигал и заявил троснато:
- Аз пък не знам колко пъти вече не мога да убия един дребен тийнейджър смотаняк с очила.
Останалите единодушно присъдили наградата на Волдемор.

Ето два и от мен:
- Чук! Чук!
- Кой е там?
- Ти знаеш!
- Ти-Знаеш-Кой?
- Дам.Авада Кедавра!
Каква форма приема богъртът на Снейп?
- Котел, пълен с шампоан, разбира се!

Гост

Драко малфой си върви по пътя.Среща един митничар и вика
-Чиче дай една цигара ле
Митничаря казва
-Вълшебната думичка
Драко малфой казва
-авада кедавра

Заглавие: Re: Вицове Пет Фев 26, 2010 8:41 pm

Панси Паркинсон задава на Малфой загатка:
- Два края, два кръга , а посредата пирон.
- Между очите на Потър са забили пирон!
- Не ... ножици.
- Ножици забили? Да не повярваш!

***
Пърси среща Краб и го пита:
- Знаеш ли какво е логика?
- Не.
- Сега ще ти обясня. Пушиш ли?
- Да.
- Значи си купуваш цигари.
- Да.
- Значи ходиш по кафенета.
- Да.
- Значи забиваш мацки.
- Да.
- Значи не си гей.
Краб, впечатлен от логиката, среща Гойл и веднага го пита:
- Пушиш ли?
- Не.
- Е значи си гей.

***
Джордж,Хърмаяни и Джини си говорят,Джини казва:
-Господи,миналата седмица открих порно списания по леглото на Рон!Разбирасе веднага ги изхвърлих!
Джордж отговаря:
-Наистина ли,аз пък америх няколко презерватива в шкафчето му!
-Какво направи с тях?
-Ами надупчих ги.
Хърмаяни възкликва:
-По дяволите!
Дъмбълдор казва на Снейп.
- Ваш ученик е хванат при опит за изнасилване.
- Опит или изнасилване.
- Опит.
- Това не е мой ученик

***
Ситуацията е напрегната Снейп е насочил пръчката си срещу Дъмбълдор. Снейп е готов да изрече заклинанието "Авада Кедавра", но ДД се обажда:
- Сивириъс ..моля те......!
Няколко дни след това Снейп вече е разгадал,какво е искал да каже директора:
- Сивириъс..моля тe...измий си косата!